Dottoressa Ferraiuolo

Ebbene sì: da tre giorni ormai posso fregiarmi del titolo di "Dottoressa in Lettere Moderne".
Ho avuto i miei quindici minuti di gloria, la corona di alloro in testa e le scarpe tortura-dita (ma vi svelo un segreto: imbottire le punte di ovatta aiuta TANTO a sopportarle!), ho ricevuto molti regali e dolcissimi bigliettini di auguri, ho mangiato a crepapelle, e rigorosamente vegan, in compagnia della mia famiglia e di una ristrettissima rosa di invitati, e dopo aver trascorso una splendida serata senza pensieri né preoccupazioni ho infilato frettolosamente in valigia 15 kg tra giacche, maglioni, guanti, sciarpe, calze, calzini e biancheria invernale e sono tornata a Roma.

Ora, sono tre giorni che mi chiedo se il mio stato d'animo è normale... perché dopo quattro anni di fatica sui libri e di giornate all'università, dopo due mesi di lavoro intensivo su una tesi che, mettendo da parte la falsa modestia, è decisamente ben riuscita, dopo una discussione conclusasi purtroppo senza lode, ma decisamente senza infamia, mi trovo in uno stato d'animo negativo e con la sensazione che la laurea sia una cosa lontanissima, successa secoli fa, e che in un certo senso non mi riguardasse... Sarà la classica fregatura della triennale, per cui sono "dottoressa" ma non ho finito di studiare, e poi si sa che ormai la "laurea vera" è la specialistica; sarà che, laureandomi in autunno, non ho tutta l'estate davanti per assimilare il traguardo raggiunto; sarà che per di più i corsi li sto già seguendo da un pezzo, pur non essendomi immatricolata; sarà la stanchezza accumulata, saranno le preoccupazioni per il futuro, o forse sarà solo che sono un'eterna insoddisfatta, che non sono mai contenta di me stessa e penso sempre che avrei potuto fare le cose "prima e meglio", ma... sono tre giorni che sorrido poco e a intervalli regolari mi scorrono sul viso lacrime in abbondanza.

Sto andando avanti così in fretta da non riuscire più a gustarmi il momento presente? Ho dato talmente tutto per scontato da non rendermi più conto delle difficoltà superate per arrivare dove sono - e dunque da non apprezzare i miei progressi? O forse è solo il mio modo contorto per digerire ed elaborare la nuova condizione in cui mi trovo, come neo-laureata quasi-immatricolata or-ora-emigrata?

Qualsiasi cosa sia, mi fa sentire anormale, non mi piace per niente, e spero che passi presto.