A Natale...

Nei commenti allo scorso post, emi mi ha chiesto di scrivere qualche parola su come vivo spiritualmente il Natale, vorrebbe sapere se ho una visione mia e alternativa di questa festa.
Beh, di certo da qualche anno il Natale non ha più lo stesso significato di prima, per me. E' cambiata la mia percezione delle festività, sono cambiate le mie abitudini.

Non credo di aver mai avuto davvero la Fede, e se l'ho avuta adesso non ne resta traccia dentro di me. Anche se sono battezzata non credo più da parecchio tempo. A dire la verità ho anche abiurato, ma non ho mai ricevuto risposta alla mia lettera - comunque sia, attualmente non sono né cristiana né cattolica. E non ho ancora trovato qualcosa di "sostitutivo" che mi definisca. Non festeggio il Natale nel modo prettamente tradizionale, ma durante il periodo natalizio ho comunque una mia ritualità; inoltre, naturalmente, subisco l'influenza dei riti dei miei genitori e della società che mi circonda.

Dato che l'argomento rischierebbe di andare un po' per le lunghe, però, e mi preme per ora parlarvi di altro, vorrei dirvi sinteticamente soltanto un paio di cose, poi mi metterò all'opera per un post più completo sull'argomento.

Dicevo che da qualche anno il Natale non ha più lo stesso significato, per me; che la mia percezione delle feste, le mie abitudini, sono diverse rispetto a prima. Per me ormai Natale significa soprattutto menù delle feste (tipo questo, questo o questo), e fare la gioia di Tarty addobbando l'albero.
Purtroppo, puntualmente, Natale significa anche Telethon.

Non mi va di scrivere un articolo su Telethon, parlare di vivisezione è una cosa che mi fa stare estremamente male. Vi dico soltanto che sono convinta che non ne valga la pena - e per pena intendo proprio il dolore - e che sia una cosa antiscientifica e a volte persino controproducente.
Lo so, ogni tanto anch'io prendo medicine, e lo so, mi si potrebbe dire che se avessi una persona cara ammalata gravemente cambierei idea, e vorrei con tutto il cuore che la ricerca trovasse una cura per il suo male. E in effetti lo voglio già ora, vorrei poter prendere un farmaco quando sento che i rimedi naturali non mi bastano, e vorrei che la ricerca trovasse una cura per le più terribili malattie del mondo.
Ma non così. Non a questo prezzo. Ci sono altri metodi, metodi non cruenti e metodi più sicuri per le persone, da utilizzare, e c'è già chi fa ricerca senza utilizzare animali, qualche informazione in più la trovate velocemente qui o qui.

Io in questo momento ho il cuore avvelenato e gli occhi pieni di lacrime. Ho saputo che cose terribili stanno succedendo nella mia città. Cose terribili fatte sulla pelle degli animali.

E mi sento tanto impotente, e come se fossi circondata da mostri. Mi sembra che i miei familiari siano mostri, perché mangiano carogne, si nutrono di morti e di morte. Mi sembra che in ogni persona che incontro per strada si possa nascondere un mostro: un "banale" assassino di mucche e maiali, di merluzzi e sogliole, o ancora peggio uno di quei miserabili individui che torturano gli animali per divertimento.

Io non immagino neppure la possibilità di poter vedere il giorno in cui gli animali saranno liberati dalla sofferenza. Le cose sembrano andare sempre peggio, sembra di tornare indietro, di regredire, invece di fare progressi.

Vi chiedo scusa, volevo essere breve e non ci sono riuscita, essere allegra e non ce l'ho fatta, ma ho saputo delle cose così terribili che neanche posso dirle, che mi fanno non solo vergognare di essere umana, ma perfino avere paura di esserlo. Se degli esseri umani, esseri umani come me, con i quali condivido la biologia e la struttura cerebrale, possono fare quelle cose che ho scoperto, io mi chiedo che cosa mi differenzia da loro? Cosa cambia tra me e una persona che lavora in un allevamento, in un macello, in uno stabulario? Tra me e chi sevizia gli animali?

Il punto è che cambia pochissimo, lo so. Differenze infinitesimali, che sul lungo termine si amplificano.

Voi non lo sapete, ma io e i miei fratelli avremmo potuto nascere a Bergamo, perché mia madre aveva trovato lavoro lì e mio padre avrebbe potuto seguirla, se avessero deciso di cambiare aria. Poi, invece, lei ha deciso di tornare a Castellammare. E anche qui, voi non lo sapete, sarebbe bastato poco per crescere a stretto contatto con quel tipo di persone di cui ogni tanto sentite parlare al Tg, quando la mia città sale agli "onori" della cronaca per omicidi o altri fatti di camorra. Sarebbe bastano spostarci a vivere poche centinaia di metri più in là, in linea d'aria.
Io me lo chiedo, ogni tanto, come sarebbero la Vera bergamasca e quella cresciuta nella parte non tanto buona di Castellammare. Immagino che "strutturalmente" saremmo identiche, ma diverse nell'aspetto esteriore, nell'acconciatura dei capelli, nell'abbigliamento, e soprattutto nel modo di muoverci, parlare, camminare. Ancor più nel modo di pensare.
Se ci incontrassimo, non avremmo nulla da dirci.

E' in gran parte la mia educazione, in senso lato, che mi ha resa così, lo so. In fondo è tutto qui quello che cambia, e mi sento impotente perché mi accorgo che non gliene frega niente a nessuno di sapere, di pensare, di cambiare, di aprire gli occhi. E senza educazione è impossibile venire fuori dall'atmosfera di violenza generalizzata in cui viviamo.

Questa consapevolezza, a tratti, mi strazia. Perdonatemi per la vena pessimista, oggi va così.


Volevo dirvi una cosa su Telethon. Non ce la faccio a scrivere qualcosa di nuovo con lucidità, vi invito soltanto a rileggere quello che ho scritto tre anni fa, è ancora valido dalla prima all'ultima parola. Diffondetelo se volete, non c'è molta argomentazione, è scritto col cuore, ma qualcuno mi ha detto che funziona bene così.